『上海』上海，有多少爱可以重来<连载>阅读脱水版

    (1)
　　北京。初冬。刚刚下过第一场雪。
　　晶来到公司。经理带她到office跟大家打了个招呼。那是我第一次见到她，大大的眼睛，虽不算出众的漂亮，但是仍有种似曾相识的感觉。那是个销售型的公司，刚刚毕业的她，显得很稚嫩。与客户打交道更是幼稚很多，经常主动问“您对价格还有什么意见吧"，之类的问题，感觉天真的很。
　　那时候我在公司2年多，在公司也能算上资深，也经常帮她一些技术问题，简单的聊聊天。
　　"你是哪里毕业的"
　　"山大"
　　"啊，我也是山大,居然是校友"
　　后来才知道我是山东大学，晶是山西大学。但这些聊天总是被财务和助理听到。在缺少话题的公司，这已经算是难得的八卦话题了。
　　或许真的是缘分，她租的房子，跟我就只隔一个楼，都在宣武门。
　　有一次她的同学到她那里住，她打电话问我是否有多余的被子。我阴差阳错的居然恰好有一条新被子，就借给她了。
　　后来在公司遇到了，她说"谢谢你的被子，明天我把被子给你还回去。"这话同样被公司的同事听到，于是在公司就爆炸了。又是"校友"，又发展到借被子了，你们什么时候准备住到一起...
　　谣言和大家起哄或许真的会发酵。
　　我告诉她我刚刚结束一段短暂的恋情，只想专心的工作...但是我们还是发展的很快。那天她让我带她去后海，让我买花给她，然后回来后，我们发生了关系。
　　后来，一段时间，我想疏远她，因为我不喜欢主动的女生，我也没有准备好开始一段新的感情。而另一段时间，我又为自己的冲动后悔，觉得要为她负责...
　　若即若离，这样很久，我们几乎要分手了。就在我们分手的电话了，我听到在电话的那头放的却是与我同一支歌“美丽心情”...那个时候，我相信那心有灵犀是一直缘分,虽然那是一个分手的电话。
　　后来她重新租了一个房子，一个人住，告诉我晚上会害怕，哭着希望我过去陪...再后来，她有几个出国的机会，哭着告诉我，说马上要出国，也不会再继续纠缠我了，但是签证官如果能看到她和男友的照片，这样签过的几率会高一些，于是我陪她去了公园，拍了很多照片。那是第一次二人的照片...后来她签证被拒了。
　　
　　慢慢我，我开始感激她，感激她为我们两个人做的一切，我觉得全因为她的坚持，才让我们一直走，我觉得她真的爱我，我也慢慢开始喜欢她。后来我们重新租了一个房子，我们真正的住在了一起...她总是把房间收拾的井井有条，而且她做饭做的特好吃。那是我喜欢的，温馨的感觉。
　　
　　一切看似水到渠成，却有发展的飞快。
　　她妈来北京见过我，我爸妈也见过晶。我们两个人的关系，公司却没有人知道，每次他们起哄，我们也只是一笑，没有人会相信我们发展到什么程度。刺激，幸福，而又平静的生活...
　　
　　公司的一个女生洁，跟她的关系不错，洁偶尔在她面前提到我，她也只是笑笑，她知道洁对我是有好感。洁是一个好女生，很漂亮，性格直爽的女生，但对我来说，她是可望而不可及的。而我觉得能有晶这样一个深爱我的女孩，我已经很满足了。于是我对洁总是很迟钝，在公司也避免与她多说话。
　　
　　日子过得很快，在北京一起共同生活了1年了。我跳槽到了一家外资，在广州，却派驻湖南。当时的职业发展，让我义无反顾。
　　打点行囊，一个人准备去那个陌生的城市... 那时候年轻气盛，有的全是憧憬...现在都惊诧于当时的冲动...
　　
　　
　　离开北京的前一天晚上，同事为送行。那晚，我喝醉了，喝的很醉...颇多感慨。要离开一个我生活3年的地方，离开那些朋友，同学。去一个陌生的没有任何朋友的地方。
　　在饭桌上，晶没有喝酒，默默的看着我们喝，听着我和同事哥们的话.同样喝醉的还有洁，在吃完饭，离开酒店的刹那，洁扑到我的怀里，闻的到她的酒味... ，我也不知道说什么，当我抱紧她的时候，晶就在我的面前...很平静的看着这一切,或许她知道我的心在她那里。
　　后来同事把洁扶上车，送走。而晶扶着喝醉的我，慢慢的走回家，听我在路上酒醉的大吼"再见，我的北京..."。
　　回到家，晶扶我躺下，洁却发来短信"你到底爱X晶还是爱我？",我叹了口气，虽然喝醉了，但是我觉得那一刻我是清醒的，其实我自己清楚，甚至慨叹，如果我能跟洁早点发展，如果我不跟晶发生关系，那我肯定会和洁走在一起。不过能有一个晶这样真正喜欢自己的人，也是一种幸福，我是一个安分的人。况且既然离开了，就彻底的结束这些吧...
　　于是我告诉晶，"你回复吧"。她问我回复什么，我大声的念出了她的名字，于是她就回复了"X晶"。于是一切都结束了，虽然很多内疚，甚至残忍。但在当时是一个正确的决定，对谁都好。而到现在也没有再和洁联系过了。
　　这个回复或许是对晶能够坚持到现在的一个感谢，或者我是一个承诺...而这个承诺是否可以超越北京到长沙的距离,我不知道，也不敢去想。
　　
　　北京的3年，3年的生活，就这样戛然而止...
　　结束了北京的一切, 长沙我来了,那个我印象里只有辣和潮湿的地方....
　　

　　沙发

　　呵呵，顶一个

　　mark

　　大王叫我来巡山
　　
　　巡完南山巡北山

　　..既然是连载。mark一个

　　(2)
　　
　　湘菜真的很辣.吃在嘴里，像湖南火热的天气...
　　当我到湖南1个月里，我们天天晚上煲电话。生活慢慢安顿好了，工作也步入正轨了。我希望晶来长沙看看。我带她到大蓉和，吃我喜欢的“红芋当头”，至今仍然记得她吃到辣的不行，已经忘记用来多少纸巾了...后来那变成了我们招待外地朋友必去之地，和必点之菜。每次看到那些朋友被辣的鼻涕乱流，我们都在边上偷笑...那是生活的平静和幸福...
　　在来了长沙两次后，她决定跟我来长沙...放弃北京的工作。这是我所盼望的...我为这一刻一直准备着，也托朋友安排好了她的工作,我们在湘江边租了一套房子，左边可以看到橘子洲头，右边可以看到岳麓山...生活平静美好...
　　
　　我们会去蒙娜丽莎咖啡厅，投一个硬币，然后从盒子里掉出一个星座的天书。两个人津津有味的看看对方星座的运势，也带其他的朋友来,一起看边喝咖啡边看朋友的天书...我们会带所有来长沙的朋友，去吃南门口的臭豆腐，去吃坡子街的锅饺..我们一起背上背包，去户外，和村里的小白(狗)露营在山顶，一起骑自行车在湘江边转.到湖大的堕落街去吃烧烤...春天的时候，在湘江里面，放风筝.冬天，我们在一个叫阅读花园的咖啡厅享受冬日的闲适..我们一起住在凤凰的吊脚楼，在城楼下，听小乐队演唱到凌晨,仍然不舍得离开。
　　我学会了摄影，所有湖南美丽的瞬间，都有她的身影...那湖南所有的记忆都是关于她的。
　　她会把学到的湘菜，一道道的做给我吃，我也带我的朋友来家里吃她做的菜。我享受这种其乐融融的感觉。
　　爸爸在湖南做了一个手术，她为这一切忙上忙下，在我出差的日子，都是她打理。
　　我为她每一次工作的不顺利而担心，替她解决所有工作的问题...
　　直到有一天，当听到别人的故事，或者一个笑话时，我还没有反应，她就把我要说的话都说了.用她的话说就是她学到了我的思维方式。那是爱人直接默契。
　　我知道这就是那个可以跟我过一辈子的人...
　　
　　
　　时间漫长，却也飞快的流逝。3个年头回首也是一眨眼。
　　我们在湖南有了很多共同的朋友，那些朋友带我们了解了真正的湖南，了解了长沙人,我也带她到处玩，希望她喜欢湖南，我也带她见我所有的朋友，甚至到湖南的同事和上级，希望我们互相融入对方的朋友圈子...
　　但是她仍然对湖南排斥，她告诉我她更喜欢上海...
　　
　　爷爷得了绝症，希望能够看到我结婚的那天，叔叔给我电话的时候，都近乎哭泣，希望我们快点结婚。我也觉得我们有足够的理由结婚，而她说只能到上海才会结婚...上海和结婚的话题，我们争执了无数次，将结婚和一个我只去过一次的上海绑在一起，我一直想不通。但她说到去上海是她爸爸的心愿，我又能说什么呢。
　　
　　跟所有生活在一起的人一样，我们经常为一些小的事情而争执..但是马上就会和好...很多次在我们争执的时候，我都会后悔，毕竟她是为了我来到湖南的，我不能在湖南欺负她...但是我性格倔犟，每次出面缓和和道歉的都是她。两个人之间总要有一个人出来缓和的，我觉得她跟我很互补。
　　
　　在09年情人节之后的几天，我终于收到了上海公司的offer，一份不错的工作，也放弃了原来公司对我的挽留和提出的吸引力的条件以及到广州的机会。
　　
　　告别湖南，告别长沙这个留下了无数美好回忆的地方，也告别了无数的客户资源和那些真正的朋友。虽然我为这个告别而醉酒，醉的比在北京的时候厉害，痛哭。但是，上海，我依然义无反顾。
　　
　　我说我们到了上海就要相互忍让，到了上海，生活的压力会很大，人很容易烦杂，吵架也会很厉害，但我相信我们共同在湖南面对了那么多困难，什么都可以撑过去。
　　
　　我相信这是命运的安排，让我们在北京相识，然后将两个性格相差很大的人放在湖南这个温室里，让他们相依为命，彼此深深相爱后，然后将我们放归山林...
　　我憧憬着充满挑战的上海，和美好的未来..
　　
　　我曾经说我要拿上海的offer向她求婚...那一刻终于到了...
　　

　　祝福你们
　　为什么那么排斥湖南呢
　　我是湖南人，现在在上海
　　还是觉得湖南更加适合生活
　　特别是CS

　　(3)
　　如果所有的故事到此为止，那就是我希望的平静的生活...也谢谢我收到的楼上的祝福...
　　不管那些来上海的原因是否成立，我还是来到了上海。待我拖朋友给她安排好工作后，待她将20多个箱子快递到上海之后，她也来了她梦想的上海...
　　一切跟在长沙一样，却有全然不同。我发现我生活的目标，就是在离开长沙到上海之后，希望在上海过长沙那样的生活...
　　刚刚开始，都很忙，在新的城市，面对新的工作，压力可想而知.但是我们相信这些都是短暂的. 周末跟她一起去看看房子，总要买一个房子安定下来，我希望我们有一个安稳的家，这些年漂泊的太多了，上海可以作为归宿了。
　　
　　我整理了所有湖南的照片，挑选了PS出一个相册，作为我们爱情4年的见证，作为湖南日子的纪念，也作为我给她的我们登记结婚的特殊礼物,我想把它像书一样印刷无数份，给每一个我们的朋友，和参加我们婚礼的人。但是我们却因为时间的安排错过了回山西登记，时间推迟到十一吧。
　　
　　生活就这样继续着，上海虽然给了我们很多压力，但是有与长沙不同的充实感...
　　
　　爸爸打来电话，说爷爷的病扩散了，情况很严重。他们想不通，我们为什么还不结婚。让我心情顿时差到极点。跟她商量起来，她却说要考虑下... 我楞了，我不知道要考虑什么在爷爷这样的简单的要求面前。
　　于是，我们开始冷战，我不想理她，但是我相信她会想清楚，会告诉我跟我结婚的时间.我给她足够的时间考虑。于是后面的每一天，她都晚上11点左右回来，她说结婚很重要，到了上海什么都很乱，要考虑清楚...
　　直到有一天，我实在想不通她为什么不肯结婚，我告诉她在这个事情上面，如果不能结婚或许就只能分手了。她却什么都没有说...那天晚上她没有回家睡觉,要找同学那里去静一静...
　　我的朋友告诉我，女生结婚前都有恐惧症的,我也这样安慰自己，我相信我会等到我要的答案。
　　直到有一天，我问她，最近在想什么，她沉默了许久，然后告诉我，有另外一个人存在...她很喜欢那个人，那个人也很喜欢她...
　　我甚至不相信当时她说的话，我怀疑这只是她惧怕结婚的几个借口.
　　我反复的问她“这是真的吗？”我不相信我等到的是一个截然不同的结果，我不相信4年半的感情，从北京到长沙，从长沙到上海的感觉，原来可以如此脆弱。
　　我告诉她，我们有无数的理由一直走下去，我说我们的4年的感情都融到生活的点滴里去了，平淡的你感觉不到了，但是这绝对不会比你现在暂时的激情淡。
　　类似的话说了无数，得到的却都是她对我的抱怨...那一刻，人会觉得非常无助，纵使有无数力量，却无法把一个心留住....
　　
　　那天晚上，晶陪我去了酒吧，看完喝醉，听我喝醉后一点点的回忆北京的日子，回忆湖南的日子,听我劝她，听我骂她,看我在衡山路的酒吧里痛苦，将桌子掀翻...
　　直到早上4点多，她打电话给我同学，让我同学把我送回家...
　　
　　她告诉我，不要逼她，她现在也迷茫，也不知道如何选择，让她静静的想想...
　　
　　下午我酒劲还在，我买了花，到她的办公室楼下,我告诉自己，就算从头开始，我跟别人竞争，也可以把她追回来..
　　"晶，你在办公室吗？我想来见你"
　　"你别过来，我在楼下，配钥匙"
　　"我也在你们楼下,怎么没有看到你..."
　　我四处探寻着...
　　"... 我.. 我在4号线地铁里...求求你不要找我，给我点空间，让我考虑清楚好不好..."
　　我狂奔到4号线里面，却找不见她的身影，列车一趟趟的过去，我不知道向左还是向右，也不知道她的终点站是哪里，4号线果真是一条环线？但她的终点肯定不是我在的这个起点...
　　晚上11点多，她回来了，第二天就是十一长假了。我回家的机票却没有定，我希望有机会陪陪她。我看她回来后一件件的试衣服，打N5的香水，还与我开开玩笑..我心情顿时好了很多，我相信她考虑清楚了，会回到我的怀抱..
　　“起床”十一早上她手机里一个短信将我唤醒，我不知道那个短信是谁发的，但直觉告诉了我。当我趁她睡觉，从网站上调出她一个月的通话和短信记录时，我的手发抖到不敢打开看。但是谜底，惨痛的现实却在我看到刹那打开了...所有不该发生的一切，所有的谎言，在短短的她到上海的5个月了,将4年多的感情彻底掩盖了。
　　那天，我将她赶走，还有从长沙运到上海却没有开箱的很多箱子...没想到我等待一个结婚的结果，却得到了这样的结果。那晚我失眠了，将所有心理咨询的电话都打了，人几近崩溃，甚至给她打电话，希望她还回来...不过看到通话记录揭开的谎言，告诉自己一切都结束了。
　　失眠一夜，我做早上的航班回老家了...
　　一切真的都结束了。
　　
　　朋友告诉我，要看的开些，时间是一剂良药的，以后你回头看这个事，会觉得异常的平静...
　　我不相信我会平静，但是时间真的是药，让我迅速忘记那些不想记得的事情，连湖南的记忆都已经影影绰绰了...
　　
　　偶尔从她的同学那里知道她的消息，她也曾哭着给我妈电话，说后悔，说恨那个人打乱了她的生活。
　　事情过去一个多月了。她忽然在我的blog里留言。
　　她说恨我将她推到那个人身边...
　　她说她理解我说的话，之前在一起的时候感觉不到，但是等将这份融入在生活中稀释的感情抽走，人的心会痛，才发现那是真正的感情。
　　她说，那像吸毒，激情和刺激将所有的理性掩盖，让人误认为那是感情。
　　她希望一切可以从头..象原谅一个犯错误的孩子一样，原谅这一切.
　　她说生活就想做梦一样，感觉不到是在上海。每天都是我们两个人在一起时的影子，每件事情都是我的思维方式.
　　她希望我能做点什么...
　　
　　我曾在电话里听到她哭泣，听到她回忆过去的美好日子，我却狠狠的骂了她，作为她背叛我的重罚。但是发现挂上电话，自己心没有舒服很多，却更加痛苦。痛苦一直想到她哭泣的声音，以至于晚上12点给她的同学电话，希望能够照顾一下她。才知道爱与恨并不是对立的。
　　
　　一份添加了无数情节和表面浪漫的爱情，附加了无数的条件，填充了4年的时间，却还是被我们两个人用最残忍的方法将其毁灭。
　　两个人心里的从前的那份爱，虽然依然美丽，但或许已经不在了。
　　明明依然相爱却还是注定了要分开...
　　上海，那份爱在你前面为什么如此脆弱，有多少爱可以重来的！

　　就是为那段感情和那段日子做个流水帐的记录，或幸福或痛苦，趁自己还没有忘记。
　　<完>
　　

　　我也是在上海，男朋友也是在山西的，我倒不希望我们以后留在上海发展，虽然他愿意为我过来，但我总觉得上海不适合居住，只适合奋斗。看开头的时候我还觉得女孩真让人心疼，毕竟开始你并不是因为爱和她在一块的，可是看到后来居然发生这么戏剧的转折，可能上海这个城市过于浮躁，人心也跟着浮躁起来，这也是我不愿意呆在这的原因，不想以后大家结婚了却因为各种压力总是无端的吵架，人生不过短短几十年，我还是想找个离双方父母近点的城市，安稳幸福地生活一遭！也希望楼主能早日开心起来，也希望你爷爷的病能慢慢好起来，这样你就不用担心了^^!加油

　　看了心好痛！
　　

　　路过

　　上海是考验一个人能否抵御诱惑的城市

　　ding

　　所有来到这个城市的原因，都已经没有了
　　找不到在这个城市的目标
　　所有的一起，回到了刚到北京时的起点
　　
　　因为那时我认为感情是天长地久的平淡，或者也该是凄美的
　　但现在我对感情这东西不再有信心
　　不知道来到上海，人变的成熟了，还是变的消极...
　　总之，很忙...
　　
　　

　　才知道你们之间有这么多事情，以前听她说过一点点，不要太过于纠结了，跟着你心想的方向走吧，如果能原谅就在一起，不能在一起就各自好好生活吧！
　　 要相信爱情还是美好的，也许是人不对吧，好好调整自己，好好生活！

　　3

　　18楼的，不会有3了
　　相信楼主对这段感情已经释怀了。很赞成14楼的说法，但只要有坚定的信念，就不会被诱惑，很遗憾，故事中的女主角.......
　　 好男人的爱，也是玻璃做的，纯净，但易碎！
　　再去拼凑，只会有伤害的危险。

　　孽缘

　　mark

　　一个女孩子不愿意结婚 恐怕就是没找到安全感吧
　　LZ不是一个能给人以安全感的男人

　　有时候真的很迷茫,不知道哪个是真哪个是假,

　　男人、女人。
　　有时候男人反而更执着。
　　只是，执着的男人被伤害了，将会永远的不再信任。

　　找到一个喜欢的人不容易，能有条件在一起更不容易。。。如果舍不得，就别舍

　　..............

　　上海其实也不适合什么奋斗了,总是喜欢搞这些 好听的词语.也就是混个生活,百分之九十九都是在公司里混个饭碗.这也叫奋斗?那也太简单了.只是公司多,专业齐全,总得要生活吧大家.90年代初那些去广东的人才体会到什么叫奋斗.

　　楼主...
　　虽说爱情和伤痛终究会败给岁月,但是包容才是最好的良药...
　　若果爱.就勇敢的去爱她吧,就像没有受伤一样....
　　学会包容你的爱情,包容你的爱人...
　　

　　楼主...
　　虽说爱情和伤痛终究会败给岁月,但是包容才是最好的良药...若果爱.就勇敢的去爱她吧,就像没有受伤一样....学会包容你的爱情,包容你的爱人..."哀莫大于心死"过后往往是悔恨....给自己个机会也给她一个机会,就想你自己说的一样,重新争取一次,为自己再争取一次,最后一次...

　　刚失恋的飘过

　　爱情本来就意味着自我牺牲，受苦遭罪也该心甘情愿。
　　只有经过了一番失败、痛苦、离散的恋人才会认真思考爱情的意义，找到真爱。

　　晶当初也“包容”过洁，你当初想过晶的感受吗？如果可以，你也可以包容她一次过错！让爱继续重来！

　　你当初这样直白地将晶放在有洁的天坪上，这不残忍吗？如果你当初犹豫也只能放在心里！

　　重来十次也不可能完美的

　　婚姻是漫长的，比起恋爱4年的时间，还有很多个4年值得去期待，如果在结婚前能够想清楚自己的幸福，即便是通过犯错才意识到，那原谅也是值得的。楼主你能保证完美的恋爱而婚的婚姻不出差错吗？时间会抚平一切，重头开始并不难！

　　与楼主的心很近 同样的事情刚刚在我身上发生 时间短暂 没你那么痛

　　我的男朋友也在上海，我们分手了，他留在那里，我在广东，当年我从江苏追到广东，因为他去了广东，他却跟一个女人又去了上海。。。。。。

　　为什么天涯里有这么多伤心的男人和女人，我怎么就没碰到这样对待我的男人呢，呜呜，老天对我还真不公平呢，我也要遇到个O(∩_∩)O~

　　在你重新碰到令自己心动的那一个之前，还会陷落在痛苦中一段时间。留下回忆和感悟，启程下一段生活吧。

　　不要太伤心！

　　情何以堪
　　所有的诺言 美好憧憬 在上海的现实下总是显得那么的苍白无力.
　　有得必有失,楼主珍重.
　　ps,曾经我的那个她和另一个人去了日本,所以我才原则来到上海.现在回过头,看看,没有她的选择,也不会造就我今天的生活.从另一角度来看,我还要谢谢她.所以,一切顺其自然就好.
　　

　　人为什么那么经不住诱惑，以至于在自己身边那么好的一个人都看不到，或者就是觉得看不到她的好，却要去寻求刺激，还是好好把握身边人吧

　　爱情不是生活的全部！希望你快乐

　　下一站。你会看见美丽彩虹。

　　要走的在哪都要走的，随缘

　　不懂爱，不知道说什么，就觉得蛮伤感的

　　不要做自己后悔的事情.静下心想想,你是恨她的行为还是整个人.背叛的滋味很苦涩.但选择互相伤害也未必幸福.想想为彼此付出过多少?青春还有几个4年.你还有精力和耐心重新认识一个人,然后全身心付出了吗?有的时候是倦了而已....只是希望不要有一天,你蓦然回首,发现其实一直活在过去的阴影里.

　　我草。 长沙爽多了啊。
　　 什么只有辣和湿啊。
　　冒的见识

　　哎 我也是刚来上海 对上海还不怎么了解 但我现在的目标是奋斗 如果当我经历过这些后 我恐怕也不知道我的目标是什么咯 苦命的孩啊

　　这就是生活吧,大部分人都经历过这些,只是文笔没有楼主这么好，写的这么煽情。保存美好的记忆吧，多年后回忆起来仍然是美丽的就足够了

　　mark

　　没时间看
　　有时间转

　　good luck!

　　办理北京民办大学真实学历 学校官方网站查询QQ：1042645117
　　
　　一、四个保证
　　1、真实合法：所办理的文凭，真实合法，国家认可，学历电子注册，可以在学校官方网站查询，用人单位和有关部门电话调查和上网查询，都是确保无误。
　　2、档案齐全：有完整齐全的学籍、档案、入学登记表、毕业登记表、成绩单等。
　　3、证书好用：所颁发的毕业证书用于个人求职应聘、单位内部考评、定岗、晋级、涨工资、各类职业资格的中、初级考试、职称评定、继续教育、出国务工、移民及出国公证等方面，社会上完全认可，全国通用，具有同等效力。但不能参加公务员考试、司法考试等国家有特定要求的考试。不耽误工作，不耽误精力，学习方式灵活，领取轻松！！！！
　　4、学校优秀：所颁发文凭的民办高校是拥有“全国学历文凭试点单位”“北京市教委评估合格单位”“全国优秀十大民办高校”等荣誉师资力量雄厚，社会评价良好的优秀民办高校。
　　二．专业齐全，任你选择：工商企业管理，建筑工程，房屋与建筑管理，水朩工程，暖通工程一，建筑电气，给排水，物业管理，物流管理，房地产管理，市场管理，人力资源，行政管理，档案管理，电子商务，国际贸易，旅游与饭店管理，餐饮管理，新闻，英语，汉语言文学，心理学，艺术设计，广告学，计算机应用，计算机信息管理，计算机网络，机电一体化工程，电子技术，法律，经济学，会计学，金融，英语，财税，文秘，保险，汽车检测与维修，机械制造等等。
　　三、您所准备的材料是：身份证复印件两份、个人简历两份、一寸和二寸蓝色同底彩照各四张、所报专业和毕业年限。
　　四、祝愿一张小小的文凭伴您成就大大的事业。
　　QQ：1042645117
　　

　　LZ文笔不错啊

　　曲终人散 终究还是要面对明天
　　再难过 再不舍，这却成了回忆，只有回忆才是属于你的。
　　保重！

　　楼主文笔这么好,很羡慕啊.
　　给她一次机会就是给自己一次机会哦.
　　
　　http://shop59314227.taobao.com
　　

　　看了觉得心里面很痛，虽然我现在还没有女朋友，但是我觉得感同身受

　　初中毕业了，高中没考上，你来咨询我。
　　　　　　　　　　高中毕业了，却又落榜了，你来咨询我。
　　　　　　　　　　毕业很多年，学历不够用，你来咨询我。
　　　　　　　　　　为你的人生和你的未来，对应现在你的情况设计你的学习方式及学习成效。
　　　　　　　　　　高起专，专升本，高起本（1.5-2年）
　　　　　　　　　　轻松学习，轻松领证，一切尽在您的掌握！
　　　　　　　　　　咨询QQ：280462832/609819908（备注：学历咨询）QQ群95230006
　　　　　　　　　　咨询电话：15079737743 赖老师 15336658185
　　　　　　　　　　可在学历证书查询网站——教育部学历查询网站终生查询
　　　　　　　　 注:2010年教师资格证包过班开始报名了 2010年二级建造师包过开始报名
　　
　　
　　一、四个保证
　　　　1、真实合法：所办理的文凭，真实合法，国家认可，学历电子注册，可以在学校官方网站查询，用人单位和有关部门电话调查和上网查询，都是确保无误。
　　　　2、档案齐全：有完整齐全的学籍、档案、入学登记表、毕业登记表、成绩单等。
　　　　3、证书好用：所颁发的毕业证书用于个人求职应聘、单位内部考评、定岗、晋级、涨工资、各类职业资格的中、初级考试、职称评定、继续教育、出国务工、移民及出国公证等方面，社会上完全认可，全国通用，具有同等效力。但不能参加公务员考试、司法考试等国家有特定要求的考试。不耽误工作，不耽误精力，学习方式灵活，领取轻松！！！！
　　　　4、学校优秀：所颁发文凭的民办高校是拥有“全国学历文凭试点单位”“北京市教委评估合格单位”“全国优秀十大民办高校”等荣誉师资力量雄厚，社会评价良好的优秀民办高校。
　　　　二．专业齐全，任你选择：工商企业管理，建筑工程，房屋与建筑管理，水朩工程，暖通工程一，建筑电气，给排水，物业管理，物流管理，房地产管理，市场管理，人力资源，行政管理，档案管理，电子商务，国际贸易，旅游与饭店管理，餐饮管理，新闻，英语，汉语言文学，心理学，艺术设计，广告学，计算机应用，计算机信息管理，计算机网络，机电一体化工程，电子技术，法律，经济学，会计学，金融，英语，财税，文秘，保险，汽车检测与维修，机械制造等等。
　　　　三、您所准备的材料是：身份证复印件两份、个人简历两份、一寸和二寸蓝色同底彩照各四张、所报专业和毕业年限。
　　　　四、祝愿一张小小的文凭伴您成就大大的事业

　　09年过去了。带走了很多，带来了很多。
　　生活本来就没有既定的路线，这是生活的丰富多彩。没有什么是可以强求，逆转的,人要适应和享受改变。
　　谁都不能两次跨过同一条河，也没有什么是可以真正重来的。这谁都清楚，但谁都不愿意相信。
　　铅华已然洗尽，记忆已变得朴素而真实...喝着咖啡，淡淡的回忆，淡淡的忘记,淡淡的自责,淡淡的去憧憬...然后站起来，走出去....
　　
　　2010了... 新的生活开始了...

　　过去不懂你
　　现在不懂自己
　　爱还在
　　人却已然离去
　　人生的路
　　希望我们都能走好

　　加油支持，我顶～

　　翻起这个帖子，感觉已经像在听一个陌生的故事，惊诧曾经有个人走的离我那么近...走了那么远...
　　忽然想起来望舒先生的<过旧居>，虽已经不在有当时的伤感，却还是像望舒先生一样,“作了瞬间的踌躇”：
　　
　　这样迟迟的日影，
　　这样温暖的寂静，
　　这片午饮的香味，
　　对我是多么熟稔。
　　
　　这带露台，这扇窗
　　后面有幸福在窥望，
　　还有几架书，两张床，
　　一瓶花……这已是天堂。
　　
　　我没有忘记：这是家，
　　妻如玉，女儿如花，
　　清晨的呼唤和灯下的闲话，
　　想一想，会叫人发傻;
　　
　　单听他们亲昵地叫，
　　就够人整天地骄傲，
　　出门时挺起胸，伸直腰，
　　工作时也抬头微笑。
　　
　　现在……可不是我回家的午餐？
　　…… 桌上一定摆上了盘和碗，
　　亲手调的羹，亲手煮的饭，
　　想起了就会嘴馋。
　　
　　这条路我曾经走了多少回！
　　多少回？……过去都压缩成一堆，
　　叫人不能分辨，日子是那么相类，
　　同样幸福的日子，这些孪生姊妹！
　　
　　我可糊涂啦，
　　是不是今天出门时我忘记说“再见”？
　　还是这事情发生在许多年前，
　　其中间隔着许多变迁？
　　
　　可是这带露台，这扇窗，
　　那里却这样静，没有声响，
　　没有可爱的影子，娇小的叫嚷，
　　只是寂寞，寂寞，伴着阳光。
　　
　　而我的脚步为什么又这样累？
　　是否我肩上压着苦难的岁月，
　　压着沉哀，透渗到骨髓，
　　使我眼睛朦胧，心头消失了光辉？
　　
　　为什么辛酸的感觉这样新鲜？
　　好象伤没有收口，苦味在舌间。
　　是一个归途的设想把我欺骗，
　　还是灾难的岁月真横亘其间？
　　
　　我不明白，是否一切都没改动，
　　却是我自己做了白日梦，
　　而一切都在那里，原封不动：
　　欢笑没有冰凝，幸福没有尘封？
　　
　　或是那些真实的岁月，年代，
　　走得太快一点，赶上了现在，
　　回过头来瞧瞧，匆忙又退回来，
　　再陪我走几步，给我瞬间的欢快？
　　
　　有人开了窗，
　　有人开了门，
　　走到露台上
　　——一个陌生人。
　　
　　生活，生活，漫漫无尽的苦路！
　　咽泪吞声，听自己疲倦的脚步：
　　遮断了魂梦的不仅是海和天，云和树，
　　无名的过客在往昔作了瞬间的踌躇。

　　事情过去很久了，一切都变得很平淡，脑子里不会经常出现那个身影，偶尔在碰到老的同事和老的朋友时，聊起来会莫名的感慨。
　　也曾在公司的年会上喝的大醉，然后给她电话，却说不出一句话.
　　上个月出差去了湖南，告诉自己不能喝酒，不能给她电话，却在飞机上望着舷窗外的长沙，莫名的悲伤，脑子里只有一句话“长沙，我回来了，但是我把那个人弄丢了，那个毫无顾忌的跟我从北京来长沙的人，被我在上海弄丢了”
　　
　　酒吧里，朋友聚在一起，依然是芝华士的味道，依然是那些混杂的味道和音乐，朋友还是老样子，聊聊天，感觉什么都没有变，一年之后我回来看看，一切都在这里定格，等着我。歌舞升平中，却少了那个人。夜宵上，朋友考拉喝多了，为我的这段感情悲伤流泪的时候，我却没有什么反应了，不再有那么多的感慨，却由衷的感谢朋友们对我的关心帮助。
　　我给她电话了。在分手之后，第一次跟她说对不起。告诉她走到现在，两个人都有责任的，只是有个人没有坚持住，做出了最后的错误选择而已...我也希望她不要自责，不要生活在过去的阴影里...本来也没有什么对与错，只是坚持与不坚持.
　　路很长，看不到目标，却看得到方向。都幸福的走好吧。
　　
　　

　　过去已经不再清晰，甚至不再记得任何的东西，到了湖南，到了那些曾经生活的地方，也不再有什么清晰的感觉。那些地方是我曾经生活的吗？那是我的4年吗？
　　其实生活在继续，我不能记得过去的很多年未必不是一件好事。我曾经幸福，曾经历很多，如今我坦然，有一个我爱的人和爱我的人。这已经足够了。
　　已经没什么心境看这些写过的东西，简简单单才是真。感情的东西，其实也本没有那么复杂。呵呵。
　　我要结婚了。祝福我吧，希望我幸福吧。呵呵。